АНЕКДОТЫ

www.anekdot.ru 

• Он:

     - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?

     Она:

     - В загс...

• Муж сорится с женой... Жена: Да чтоб ты жил на одну зарплату! Муж: чтоб тыв всю жизнь с этой зарплаты элементы получала!
  

  ---

• Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

• Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

• Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)

• Хотите бесплатно питаться,иметь стильную прическу?
  Идите в военкомат.

• Если собpать всех людей в одного большого человека, собpать все гоpы в одну большую гоpу, собpать все моpя и океаны в один большой океан и собpать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек взял этот большой камень и забpался на эту большую гоpу и бpосил этот большой камень в тот большой океан - ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКHУЛО!!!

• - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

• Международные соревнования "Кто больше выпьет". Комментаторы объявляют участников:
  - Итак, на арену выходит англичанин. Что же будет пить англичанин?
  - Ну конечно же виски! А чем будет пить виски англичанин?
  - Ну конечно же рюмками! 1-я рюмка, 10-я, 20-я, 100-я, 200-я, сломался, сломался англичанин и на арену выходит француз.
  - Что же будет пить француз? Ну конечно же вино!
  - А чем будет питть вино француз? Ну конечно же бокалами. 1-й бокал, 2-й, 10-й, 30-й, 100-й, 500-й сломался, сломался француз и на арену выходит русский.
  - Что же будет пить русский? Ну конечно же... спирт. А чем будет русский пить спирт?
  - Ну конечно же ковшами. 1-й ковш, 10-й, 50-й, 100-й, 500-й, 1000-й, 2000-й... сломался, сломался у русского ковш и русский будет догоняться ПИВОМ!

• В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
  - Скажите, это каpтина Ван Гога?
  - Hет, это Мане.
  - А это Сезанн, не так ли?
  - Hет, это Гоген.
  - Hо вот это - точно Пикассо!
  - Hет, это зеpкало

• В моей жизни произошло два важнейших события: 1) У меня родился сын. 2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

• - Ну что, скрестим шпаги? - Разве что со спичками! - сказал Мичурин. Так возникла первая зубочистка.

• Мечта: Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.

• Приказ по заводу:
  "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

• Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"
  Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет,
  сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца
  эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А
  последние три месяца эмбрион думает, как же мы все
  втроем будем житъ на две стипендии."

• - В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года. - И что тебе больше всего запомнилось? - Как я заработал пупочную грыжу.

• В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
  - Мона?
  - Не мона, а нуна!

• - Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

• - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое.

• Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь!

• Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!